Я заставляю себя жить после аборта, но я этого не достойна.
Мне трудно писать..Когда я залетела мне было 16 лет, а ему 19. Плакала,у меня был шок. Мы очень долго колебались оставлять ли ребенка..Я была на втором курсе колледжа, а мой парень заканчивал 4ый курс университета. Впереди экзамены. У него диплом. Мой страх Был также в том, что придется сказать родителям.В итоге нашли клинику, где аборт несовершеннолетним делают без ведома родителей..решили обойтись медикаментозным - просто выпить таблетку. Мне дали таблетки и воды..Я разрыдалась, позвонила маме и все рассказала..Мама сказала ничего не делать! Сначала мы с парнем радовались, что я не смогла сделать аборт, но потом снова колебания...Ходили к психологу, который ничем помочь не смогла. Помню как пошла на узи, А парня моего не пустили, пошла с мамой, он нас ждал...я видела ребеночка...Госпади, как же я жалею, что его не видел мой парень!!!!!!!! мне сказали, что беременность хорошая, советовали оставить..Я уже не помню сколько раз я ездила делать аборт, не поверите, постоянно что-то мешало!Однажды мне стало плохо в метро, пришлось выйти. А однажды,слишком поздно пришли. Правду говорят беременных Бог бережет...не уберег. К моему несчастью об этом узнал папа! поговорил со мной, потом с парнем..вобщем надавил так, что трешили делать...а сроки уже большие, без операции никак...я все это время воздерживалась от алкоголя, несмотря на мое ДР, надеялась, что может быть можно оставить..Одновременно я боялась..Всю жизнь я живу только с мамой, он ушел от нас к другой.Зря я его послушала. Последний раз, чтобы наверняка, он повез на аборт меня сам, на машине! не поленился же, прогулял работу,встал пораньше!! и через весь город....Ехали молча, втроем, я, папа и мой парень. У меня больше не было сил сопротивляться. Помню как мы вышли из машины, мы с парнем держась за руки ждали когда загорится зеленый, чтобы перейти дорогу, я еще раз спросила "Может оставим?"..в ответ я услышала короткое "надо делать", и потом, вот это "надо делать" звенело в ушах как приговор. Я ушла. Когда назвали мою фамилию, я вошла в операционную.......Как я щас помню...справа от меня аборт уже делали, я все это видела и быстро отвернулась, я легла на кушетку и ждала когда же мне вколят анестезию и все это закончится. Я тогда искренне желала, чтобы у меня вдруг проявилась какая нибудь аллергия на компонет этого лекарства и я никогда больше не проснусь. Я проснулась, когда меня перетаскивали как мешок с картошкой на кровать. Было оч плохо, вертолеты, под одеяло сунули лед, чтобы приложить к животу..потом ехали домой. Знаете..мне было даже весело..Все из за наркоза, как легкий наркотик..только когда меня окончательно отпустило я поняла что натворила.
Возможно я слишком много на себя беру, но я считаю именно так...я должна была встать и убежать оттуда!!!!!!!!!!!!!!! это был последний шанс спасти ребенка! спасти жизнь!!! я дала слабину, я легла и уснула...Я очень любила своего парня. Я пойму женщин, сделавших аборт после изнасилования маньяком, но убить ребенка любимого человека.....самое тяжкое. Прошло полтора года. Я просто боюсь сойти с ума. Я не могу понять ради чего?!?! пропал стимул заканчивать колледж, идти дальше обучаться..Чаще хочется сдохнуть, лучше самым изощренным способом. Представляете, как больно было малышу?!?! его просто разорвали...Мне 18 лет, а я не хочу дальше жить. Я живу только потому, что у меня есть мама, а я знаю, что для матери потерять своего ребенка!!! во вторую очередь, я живу чтобы подарить жизнь, может хоть как то я смягчу свою вину. Но поверьте, особенно МАМАШИ, которые НАС ОСУЖДАЮТ!!!!!!!! чем больше вы осуждаете, тем хуже вы делаете, мы, сделавшие аборт, сами караем себя до конца всей своей жизни, пожалуста, поспособствуйте длиться этой жизни не пару лет!!! реально тяжело держаться когда ве осуждают, гнобят. Все мы люди, все делаем ошибки, раскаиваемся, неужели не дано второго шанса??? просто ПОМОГИТЕ!! Сейчас мы с парнем вместе..НО у нас было оч много трудностей...мы начали ссориться, даже до драк, мне было обидно,что он не позвал меня замуж, не уберег от аборта..Я ждала чтобы он взял меня за руку и сказал: "Пойдем отсюда, поженимся, я все для вас сделаю!" Конечно, он сам в шоке был.. с моей стороны осталась ненависть, обида..посыпались измены. Потом он не выдержал изменил мне. Но мы поняли, что не можем друг без друга. Я очень его люблю. Готова остаться с ним навсегда. И этот кровавый союз нам не разорвать. Надо все исправить, нарожать много малышей)) Но мне все также плохо! с того дня я почти каждый день плачу...мысли о суециде постоянны! я понимаю, что в аборте не было надобности, что нам бы точно помогли и даже тот самый мой папа, смирился бы! А как обидно, что за эти полтора года после аборта, я видела его пару раз!!!! он даже не представляет как мне теперь плохо жить на свете. Зачем я его только послушала, когда он даже не живет с нами. А все равно виню себя...сколько бы на меня не давили психологически тогда, силой меня никто не заставлял, я просто не смогла уйти....... Могу посоветовать сходить В ЦЕРКОВЬ! но если честно, сама боюсь еще.. НЕ ДЕЛАЙТЕ АБОРТ!!! парень, если любит вернется к вам! а если нет, то зато у вас будет ребеночек, вы СПАСЕТЕ ЖИЗНЬ - ЭТО ГЛАВНОЕ! НЕ СТОИТ БРАТЬ НА СЕБЯ СТОЛЬ ТЯЖКИЙ ГРЕХ, вы просто его можете не вынести морально, и загубите еще одну жизнь! Надеюсь, Вам поможет мой печальный рассказ и вы не сделаете такой ошибки.
Как жаль что я раньше не наткнулась на этот рассказ!! мой парень настаивал на аборте из-за того что у нас неразбериха в отношениях и я его сделала,хотя мне все поголовно кроме него говорили рожай! я сейчас проклинаю себя за трусость и за то что убила своего ребенка!! НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ АБОРТ!!! у меня пропало желание жить!! и это будет с каждой!!!
девочки! милые мне тоже так тяжело! я ненавижу его! наверное после аборта и его убью и себя тоже!он садист просто, как такое можно еще назвать?! он посттоянно говорил что хочет ребенка, и также говорил-почему не беременнеешь? таблетки пьешь? хотя я этого не делала, очень хотела ребеночка от любимого человека и видя его желание хотела с еще большей силой. наконец я забеременнела, вот пойдет 8 неделя. он сказал категорически нет, не смотря ни на какие мои уговоры, слезы и истерики. на мой вопрос-зачем раньше говорил что хочешь?,-смеясь ответил-незнаю..........это нормально??????? на след. неделе аборт, оставить ни как не могу-ему не надо, а родители у меня пожилые очень и так меня платно учат, я не смогу не с материальной не с моральной точки зрения возложить это на них в прямом смысле слова, т к не работаю и денег нет. вобщем выхода как ни крути не осталась. девочки! я такого врагу не пожелаю! ни его не прощу, ни себя! но делать нечего! так мне плохо, плачу днями и ночами....... хочу умереть
Лиля, так не делайте аборт, ведь это ваш ребенок, вы же понимаете, что у вас под сердцем живет маленький человечек..... на несколько минут не думайте ни о ком , а только о нем, и тогда вы поймете как страшно убить маленькое создание......
говорят,что время лечит-неправда,становится только тяжелее(((трудно писать об этом-2 недели назад я сделала аборт,настоял на этом отец моего так и не родившегося малыша...это была моя первая беременность,я всегда очень хотела ребенка,и так получилось,что забеременела на 4 курсе,учусь в вузе в Москве,сама из далека,он тоже живет там же,откуда и я. он узнал и испугался,хотя намного меня старше,был женат раньше и имеет взрослую дочь,то есть,он посчитал,что план свой выполнил и больше дети ему не нужны,хотя до этого мне говорил,что ребенка от меня хочет.А сейчас,сказал,не время,вот доучишься,тогда,но я ведь своему малышу не могу сказать,чтоб он в животике не рос,подождал еще годик!!!Ругались неделю,спорили,ссорились,я уговаривала-не помогло,он упорно говорил,что малыша сейчас не хочет!я испугалась и поддалась на его уговоры,а сама плакала каждый день,а после того,как сделала,жизнь и вовсе смысл потеряла-ничего не хочется,человек,которого я так любили,стал противен-ненавижу его,а самое обидное,он не понимает,ЧТО он наделал,говорит,что это еще не малыш,а только эмбрион (было нам всего 25 дней),но для меня это был уже любимый малыш,а после аборта как будто часть души отмерла вместе с ним...теперь прошло 2 недели,а я стала плакать только сильнее,Боженька,как я жалею о том,что поддалась на его уговоры,что испугалась...теперь я не знаю,как жить дальше-не хочется абсолютно ничего,совсем не могу оставаться одна-начинаю переживать и плакать,стала думать о самоубийстве...ненавижу себя за то,что убила своего малыша,которого сама у Боженьки просила(раньше я очень боялась,что не могу иметь детей),и вот так вот все обернулось-первая беременность,а любимый,вместо того,чтобы радоваться вместе со мной,везет меня на аборт...и при этом говорит,что все у нас будет,только чуть позднее,а сейчас не время,а я смотреть на него после этого без ненависти не могу,и себя мучаю,и его((до сих пор считаю,сколько бы дней было моему малышу,могло бы быть,если бы не моя слабость...ведь если Боженька дал мне этого малыша,то и возможность благополучно родить тоже бы дал,и воспитать,и на ноги поставить,а он просто испугался,что я не доучусь, и ребенка, и меня ему придется содержать.Сволочь!!!разве это аргумент??!кто ему сказал,что я не доучусь,да,на год пришлось бы взять академ,но потом бы наладилось.А он говорит:"Зачем тебе все так усложнять сейчас,сделай аборт,а потом все будет,закончишь и тогда будем думать о детях!"А как же мой малыш,который уже есть???!!!!теперь только плачу...я знаю,это грех большой,и не могу сама себе этого простить...ведь все могло быть иначе...
катюша, вы такая молодец, что написали об этом! ведь ваше письмо обязательно кого-то заставить одуматься, потому что вы все сердце вложили в этот рассказ - это чувствуется!!! Господь видит ваше искреннее раскаяние и Он простит вас! сходите в церковь. станет гораздо легче! вы встретитесь на небесах со своим малышом!!!! все будет хорошо!!!! ваши душевные муки - это искупление!!! только не теряйте надежды!!! пока мы живы, мы можем исправиться, покаяться и помочь другим!!!! у вас будут чудные детишки!!! храни вас Господи!
Катя,если ты осознала свою вину и раскаялась,то ситуация кардинально меняется,в том плане,что вины уже нет-она прощена Богом.А Господь если прощает,то уже никогда не вспоминает об этом(как мы,люди...).Другой вопрос,что ты себя должна простить-а это уже нелегко,но возможно.Просто должно пройти время,как ни банально это звучит...Душевная рана также должна пройти этот тяжёлый период-период исцеления.А что написала о себе-молодец!Уверена,это было не легко...
Миленькая, дрогоценная душа! Катенька, я на собственной шкуре пережила аборт с той только разницей, что ребеночек у меня замер. Я проверила еще раз - он был мертв. Но внутри своего сердца я тогда не хотела ребенка. Я хотела отдохнуть еще хотябы год, по тому, что наименьшей моей девочке было еще очень мало лет. Аборт случился сначала внутри меня, и потом только физически. Врач так мне и сказал, словно пророк, не зная моей историии: не хотеть ребенка - это тоже аборт!!! Мое нежелание его, малюсенького, убило его в моей утробе без посторонней помощи. Хотя я и береглавь и ничего для того, чтобы избавиться от него не делала. Я виновата на 100%. Посмотри в свое сердце: оно НЕ ХОТЕЛО И НЕ ХОЧЕТ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это главное и это абсолютно оправдывает тебя. И ногда наши родители. мужья, старшие, кто имеет над нами власть пользуются ею, как боги, но никто не дал им право решать чью то судьбу. Ты права, ты могла уйти, не послушаться, сберечь, но случилось иначе. Не ешь себя, береги для малыша или малышей которых еще родишь - ТЫ им нужна здоровая морально и физически. Есть громадная пропасть между твоим поступком и твоими желаниями. Это очень хорошо, что ты признаешь себя виновной, а не обвиняешь кого-то. Признавая вину, мы имеем полное право идти к Богу и не бояться ни наказания ни осуждения. Поговори с Богом лицом к лицу, расскажи все, как есть. Он, просто читая твое письмо, УЖЕ простил тебя, поговори с Ним лично, без посредников. Проси, чтобы ПРОСТИЛ и дал облегчение боли, как мне дал. Поступок есть - боль будет, но будет и чувство прощения!!!!!! Он любит тебя в любом случае. Даже и не думай о смерти - это все равно что бросить Богу в лицо свою жизнь: "на тебе..." И очень хорошо, просто замечательно, что твой парень до сих пор с тобой!! это бывает очень редко. Он, наверняка очень-очень-очень любит тебя! Прости его и скажи ему об этом. Пусть все останется на старом листе бумаги, начните все в жизни с нового, чистого листа. ПОЖЕНИТЕСЬ!!! И напиши мне, когда будете ЖДАТЬ малыша или малышку, ладно. И вообще, пиши если будут какие-либо вопросы, мой email: oksanatisha@mail.ru
Катерина, очень печальная история, очень ...... Но Катюша, мы никого не хотим осуждать, все наши лозунги о жизни, о вреде аборта, о грехе аборта - это всё для того, чтоб остановить женщин перед абортом , чтоб заставить их думать, объяснить им, что это ребенок! Ни в коем случае мы не хотим вас осудить, да и кто мы такие чтоб судить?! мы такие же люди, мы такие же женщины, которые когда-то могли сделать такие же ошибки!....... У вас столько боли, столько слез.... Катенька идите в церковь, молитесь, попросите Бога простить вас, ведь вы уже сожалеете....Он вам поможет....мы люди несовершенные, мы даже порой не знаем как помочь, человеку, как утешить, а Он всё знает! Я не думаю, что вы сможете искупить свою вину нарожав много детишек, то будут другие детки, этот ребеночек был совершенно другим, но если вы примиритесь с Богом, верьте, что встретите его на небесах!
1Иоан.1:9 Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
