У меня сейчас состояние, что ничего совсем не хочется дальше и жить в том числе. Я понимаю, что это грех, но этот так. История моя похожа на историю Светланы. Мы с парнем встречались 2,5 года, потом разошлись. Были и другие отношения, но недолго. Потом опять сошлись с первым, он же и мой первый парень и мужчина. Сразу как сошлись, он предложил мне замуж, т.е. мы помолвились. Мы поняли, что не можем друг без друга. Потом спустя пару месяцев у него было какое-то смятение, он хотел меня пару раз бросить, так как не мог простить, что у меня был другой (в период когда мы уже не встречались). Я уже смирилась, что мы расстанемся. Но потом он опять начал за мной ходить, просить прощения, клясться, что больше никогда не сделает больно.... Я дала слабину, не надо было тогда сходиться с ним, если бы знала я, что меня ждало через месяц. Мы опять начали встречаться и пообещали, что никогда никого никому не отдадим (юношеский максимализм), хотя не такой уже и юношеский, 4 курс, 20-21 год обоим. В общем он начал говорить, что хочет масика (так он его называл) и хочет, чтоб мы его сделали, я была морально не готова, но в сердце конечно же хотела ребенка. Не готовы были мы вообще и в плане материальном. Но вот так случилось - хотели, и сделали. Я забеременела. Ещё когда мы на 100% об этом не знали, та даже и не подозревали, начал склонять меня, что всё-таки рановато, на ноги надо ещё стать и необходимо будет сходить в поликлинику и всё утрясти. (имеется ввиду убить человечка). В общем дура я. Сделав тест - теперь уже точно знала, что беременна. С родителями на тот момент не было таких дружеских отношений (как-то у нас так в семье сложилось, такие вопросы обычно обсуждают с мамой, а с мамой мы никогда не были подружками((((_) В общем решено было никому ничего не говорить, не спрашивать совета у старших, ведь стыдно, страшно...Боже, как же глупо это было... Решили, что если ещё по срокам можно сделать медикаментозный - то делаем, если нет - то оставляем.... А знак то ведь свыше наверное был, были последние дни, когда ещё можно было медикаментозный делать. При осмотре были выявлены какие-то воспаления, в общем этот факт тоже сыграл в пользу аборта в моей глупой башке. На УЗИ врач мне сказал, что срок 3 недели и почему у меня такое решение, ответ был глуп - на ноги надо встать, тоже был знак, что надо остановиться. Дали подумать перед принятием первых таблеток 30 минут. Дура - опять был знак, как я себя ненавижу. И парень спрашивал - "так что, может уйдем сейчас отсюда", я не помню, что ответила, пожала плечами - впереди был страх. ОН сказал, да нет - давай всё-таки сделаем аборт, сейчас ГОСы на носу, поступление, работы нет. Станем на ноги и потом уже, сейчас не время... И я пошла выпила таблетки... Он меня ещё в тот день как-то обижал на бытовой почве, абсолютно не понимая, что случилось, что произошло. Придя на следующий день домой, на меня вся семья смотрела с ужасом, папа меня отвел в комнату и спросил: ты что, беременна, я не могла понять откуда они узнали. Я сказала - нет (а я и вправду была уже не беременна, не беременна живым ребёнком, а была беременна трупом ребенка, отравленным ядом таблеткой). Папа сказал, "ну и хорошо, а то мне приснилась рыбка в воде, а мне она снилась, когда мама была беременна и сестра", я сглотнула и пошла кушать. Всё равно они мне не верили... Мое чрево пробыло гробом для моей ляли 2 дня.. Через 2 дня пришло время ехать в клинику и пить ещё очередную дозу, чтоб изгнать мертвого маську из животика в ..унитаз..в сточную яму В часы, когда должно было выйти плодное яйцо (так в клинике добрые дяди и тети называют ребеночка), мне начали названивать родители, как будто бы чувствуя что-то неладное. Когда выходил убиенный же мною самой ребеночек, я видела в унитазе его (плод) - я никогда не забуду эту картину, я плакала, мне было жалко, а врачиха только улыбалась и говорила успокоиться, что в этом нет ничего страшного, что приходят толпами 15-летние и нормально все переносят... Зайдя в тот же день на работу к маме, она меня опять спросила: "Ты что, беременна?"....На этот раз я ответила: "уже нет....". Мы обе плакали, но вернуть что-либо было поздно.... Откуда они знали - как раз через день после того, как я отравила лялю в животике, родители чисто случайно наши в моей сумке от ноутбука тест.....Они никогда не роются в моих вещах, но у них в сумочку завалилось что-то случайно (упало) и они потянулись просто это достать.... После этого мы с парнем поженились меньше чем через 3 месяца.... В первый месяц я понимала, что сделала неправильно, но потом парень постоянно говорил, что мы всё правильно сделали, ведь пока учеба, ни работы, ни жилья своего.... Прошло неполных 2 года, как я решила это рассказать на исповеди. И вот сейчас прошел почти год после исповеди и мне ещё хуже. Время не лечит. Только хуже. Я постоянно думаю, сколько было бы моему масику, если бы я его не убила.... Кто бы это был. Какого цвета были бы глаза, каков был бы голос, волосики.... Мне даже снился ребёночек, я думаю, что он, это был мальчик, а я так хотела мальчика. Парень (уже муж) постоянно твердил и твердит, что это ещё не человек, а эмбрион, клетки и что всё правильно, ещё не время... Он не понимает меня, а я его... Мы в браке 2,5 года...а мне только хуже. Где-то я и на него злая, и порой он меня раздражает всем, но я понимаю, что вся вина на мне, ведь меня никто не заставлял насильно делать это, и пила таблетки яда я.. Как глупо, сначала хотеть масика, делать его, чтоб потом убить.... Девочки, миленькие, никогда не делайте аборты, никогда, ни при каких обстоятельствах.. И советуйтесь со взрослыми (иногда правда они настаивают на аборте), но всё-таки они вам самые родные и большинство против него. Не делайте ту глупость, что сотворила я. Я теперь понимаю, что и родители мне бы помогали (какими бы строгими они не были), что и с учебой и с жильем всё разрешилось, всё было бы по-другому, а моему маське было уже б больше 2 лет....Бог дал ребёнка, дал бы и на него. Зачем только я это натворила... Я не знаю, как с этим жить дальше, ничего не хочется, ничего.... Пожалуйста, девочки, не повторяйте моей ошибки. Ведь сделанного не вернуть... И жить потом с этим всю свою оставшуюся жизнь. Иногда хочется, чтоб это был сон, но увы...это моя жизнь. Живите, рожайте и даже никогда не думайте об абортах, а то потом будете мучиться, как я сейчас, будет вам сниться ваш малыш.. У меня сейчас состояние, что ничего совсем не хочется дальше и жить в том числе. А надо, ведь Бог мне дал эту жизнь и мама меня не убила, в отличии от меня, мамы-убийцы… Меньше чем через месяц у меня начались проблемы по-женски. Кисты, воспаления, лечение…. Понятно почему и а что, хотя за такое наказание необходимо самое жестокое, что ни есть.
